Deine blauen Augen erforschen mein Gesicht. Ich sehe wie du auf meine Lippen starrst, deinen Kopf wieder hebst und mir in die Augen siehst. Ich schaue weg. Ich bin verunsichert. Deine Augen dürfen mich nicht durchbohren. Ich will mich vor ihnen schützen. Dein herzerfülltes Lachen erfüllt den Raum. Mein Bruder lacht mit. Ich sehe dich wieder an. Dein Kopf wendet sich wieder mir zu...

Ich mag ihn. Sehr sogar. Als wir gemeinsam in seinem Auto zu meinem Bruder fuhren redeten wir. Und zwar nicht einfach oberflächlich. Ich konnte mich soweit es ging fallen lassen. Er wusste das etwas nicht mit mir stimmte. Mein Bruder hatte was erzählt. Auf der Rückfahrt war es mir egal. Mir war heiß und ich krempelte meine Ärmel hoch. Rosa-lila stachen sie heraus. Aber sein Blick haftete an meinen Augen und er sah sie nicht an. Er redete mit MIR und nicht meiner oberflächlichen Hülle....

Kühlakku

Normalerweise halte ich nichts von Skills. Bringen einen Scheiß. Aber nachdem ich jetzt Ewigkeiten durch mein Zimmer gelaufen bin. Mir die Haut von den Finger abgekratzt habe und immer noch einen riesen Druck verspüre, hole ich mir doch glaub ich einen Kühlakku....

Ich hasse es. Besonders Abends gehts mir immer schlechter. Zwar wache ich morgens auch schon meistens mit dem Gedanken auf: Bäh! Ich will nicht aufstehen. Wann verreck ich endlich. Aber Abends kommen dann meistens noch Panikattacken dazu.

Ich habe Angst heute wieder ewig nicht einschlafen zu können, weil ich so Angst habe.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend ihr süßen :) <3

Wie ich schon wieder kotzen könnte.

Ich hasse Leute die Krankheiten ins lächerliche ziehen in denen sie rumlabern sie hätten diese auch. Ich hasse es wenn sie labern sie nehmen Drogen und haben keine Ahnung von dem Zeug. Diese Leute haben keine Ahnung wie es ist jeden Tag einen bitteren Kampf zu führen. Diesen Druck aushalten zu müssen, damit man sich nie weh tut.
Mich macht so etwas agressiv aber gleichzeitig auch sehr sehr traurig das manche Menschen einfach so viel Aufmerksamkeit benötigen.

Ich denke das diese Leute einfach mal nachdenken sollen und sich nicht irgendwelche Sachen im Internet duchlesen und dann so tun als wäre man genauso.

Das ist bitter. Richtig bitter.

Sommerferien!

Heute letzer Schultag. Wir rennen raus zum näcshten Laden und besorgen uns Alkoghojl. Betrinkken und. Estu tut mir lei, aber ich bin immer noch stock besfoffen. wrscheinlich schäme ich mich sp+tere wieder für den Post aber mei. Mein Leben ist halt so. ASUAFEN DORGEN und fett sein :D:D:D
FETTI FETTI FETT :D

Der Wunsch zu sterben ist manchmal größer, als die Angst vor dem Tod....

Es ist vorbei!

Kurz erzählt klingt mein Tag so:

Wir haben uns nichts mehr zu sagen. Nach 30 Minuten Ignorieren brachten wir beide doch ein leises "Hallo" heraus. Man beachte: Wir standen ca. 2-3 Meter auseinander. Nach weiteren 10 Minuten verlasse ich das Gelände.


Lang erzählt klingt mein Tag so:

Am Nachmittag bin ich mit dem Zug zur nächsten Station gefahren. Dort hat mich dann A. abgeholt. Zusammen sind wir dann zum Schulfest gelaufen. Es war nicht viel los. Meine Augen suchten verzweifelt nach S. Irgendwann kam er direkt auf mich zugelaufen. Mein Bauch fing wie verrückt an zu kribbeln. Aber er lief achtlos an mir vorbei. Vielleicht lag es daran, das ich meine Brille nicht aufhatte. Dann wieder. Und wieder ignorierte er mich. Irgendwann nach 30 Minuten auf diesem Scheiß Fest stand ich ca. 2 meter vor ihm. A. stand neben mir und er grüßte mich. Er lächelte ein wenig und sah erstaunt aus. 10 Minuten später wurde A.abgeholt. Ich wollte auch heim. Ich kannte schließlich niemanden. A. Mama konnte mich leider nicht mitnehmen deshalb lud sie mich am Bahnhof ab und drückte mir 2 Euro in die Hand. Meine Augen wurden glasig. Ich stieg in den Zug ein und kämpfte mit den Tränen. Beim Hauptbahnhof stieg ich aus und holte mir eine Fahrkarte für den Bus. Ein netter Junge hielt mir die Türe auf während mir Tränen übers Gesicht liefen.
Ich stieg in den Bus. Eine frau setze sich neben mich und sah mich die ganze Zeit mit diesem: Ich-weiß-zwar-nicht-was-los-ist-aber-ich-hoffe-es-wird-dir-bald-besser-gehen Blick an. Als sie ausstieg lächelte sie mich an.
Als ich zu Hause war wurde ich erstmal wieder von meinem Dad angepampt wieso ich so scheiße drauf bin. Aber es ist mir egal. In meinen Kopf sind gerade nur schlechte Gedanken....

Freitag Hausparty bei ihm.... Sagt nichts. Ich frage mich auch wieso ich mir das immer wieder antue.

Morgen!

Die Entfremdung unserer Seelen tut mir heute noch so weh. Ich bin ein Nichts für dich geworden. Doch du bist alles für mich. Der Gedanke das ich dir nicht mehr in die Augen sehen kann, schmerzt so sehr, das man dieses Gefühl nur schwer beschreiben kann.
Und dann morgen wenn ich dich wieder sehe, weiß ich das ich weiter kaputt gehen werde. Weil du lachst. Ohne mich glücklich bist. Und ich jeden einzelnen Tag an dich denken muss...

Happy Birthday to me -.-

15. Toll und jetzt? Kann man den Tag nicht einfach so lassen. Einfach wie jeden anderen Tag leben? Nein natürlich nicht -.-

Beschissenster Geburtstag ever.

Wohin mit den Gefühlen?

Wenn ich weine: "Da heult sie schon wieder", "Du bist so eine Heulsuse", "Jaja. Heul nur wieder",....


Wenn ich schreie: "Hör auf mich anzuschreinen", "Was fällt dir eigentlich ein mich so anzuschreien?", "Du bist ein KIND, man schreit keine Erwachsenen an", ....


Wenn ich rede: "Dir tut das sicher nicht weh", "Hör auf sowas zu sagen. Das stimmt nicht", "Das bildest du dir alles nur ein"

Wenn ich schneide: "Wieso schneidest du dich? Weine doch, schreie oder rede"


Und ihr fragt euch immer, wieso ich so geworden bin. Sucht bei mir die Fehler. Aber habt ihr mal daran gedacht, bei euch anzufangen?

(nicht ich)

R.I.P Amy Winehouse

Rest in Peace liebste Amy <3 :'(

Ich bin fassungslos. Einfach nur am heulen. Ich erinnere mich an die Momente als mein Papa mit glänzenden Augen Amy Winehouse gehört hatte. Oder als er sie mir zum ersten Mal gezeigt hatte.

Aber es geht ihr jetzt sicher besser...

Ich brauche eure Hilfe!

Bis vor kurzem habe ich den Blog von Soonthinly wirklich sehr gerne gelesen. Ihr kennt ihn bestimmt. Dann aber wollte sie ihren Blog löschen. Aber jetzt ist er nur noch für geladene Leser. 

Hat jemand vielleicht die E-mail adresse von ihr? 

<33

Einkaufen -.-

Ich hasse alleine einkaufen zu gehen. Klar. Niemanden stört einen. Aber es verleitet mich immer Klingen zu kaufen. Und wenn ich keine Klingen daheim habe bzw. nur stumpfe vergeht mir oft die Lust daran. Zwar ist diese Methode immernoch nicht sicher aber etwas besser.

Als erstes bin ich zu DM gegangen. Sah dort die Klingen. Lief daran vorbei und bezahlte mein Haarshampoo. Als nächstes trottete ich zu Müller. Lief erstmal planlos durch den Laden weil ich Desinfektionsspray suchte. Fand es, schnappte mir einen Arizona Tee (dazu später noch was) und lief zu den Klingen. Stand 5 Minuten davor. Schaute nach Links, dann nach Rechts. Neben mir stand eine Frau bei den Parfümen. Sie sah mich an. Sah das Desinfektionsspray (ist für meine Ohren) und schaute dann die Klingen an. Schüttelte den Kopf und ging weiter. Zu allem überfluss spielte der scheiß Laden noch "This is it" von Michael Jackson. Toll -.- Ich LIEBE Michael Jackson aber ich bin eigentlich der Typ der dauern heulen muss, weil er tod ist. Nein. Aber dieses Lied macht mich immer wieder traurig. Weil ja eh heute nicht mein Tag war, fing ich fast an zu heulen und verließ schussendlich den Laden OHNE Klingen. Ich könnte mir in den Arsch beißen, weil der Druck gerade wieder so groß ist, das ich meinen Kopf schon wieder etliche Male gegen die Wand schlug. Toll -.- Dann bin ich noch zum Rewe. Stand dort ewig an der Kasse. Da hängen ja immer die Klingen. Nahm aber wieder keine...Irgendwie gut. Aber irgendwie auch beschissen -.-

Zum Arizona Tee. Ich habe mir den Green Tea with Honey gekauft. Er schmeckt wirklich sehr sehr lecker. Ich habe ihn ein wenig kaltgestellt obwohl drauf steht das er warm am besten schmeckt. Außerdem finde ich diese Flasche wunderbar. Ich werde sie in mein Zimmer stellen.

Hier noch 2 Bilder:

Der Regen prasselt auf meinen Kopf. Meine Klamotten sind durchnässt. Doch ich bleibe stehen. Sehe in den Himmel während millionen kleinster Tropfen mir in mein Gesicht knallen. Es erinnert mich an diesen einen Tag. Tränen laufen meinen Wangen herunter. Sie vermischen sich mit den Regentropfen. Mich durchschüttelt es. Die Gefühle überstürzen mich. Ich falle zu Boden und kralle mich am Gras fest. Schluchze mir die Seele aus dem Leib. Wieso tut es immer noch so weh?

Ohrloch dehnen!

Der Schmerz vom Ohrloch dehnen nimmt mir kurz den Druck...

Dumm :D

Ich bin so doof :D Ich gebe erstmal überall an das mein Blog

like-a-bird.blogspot.com ist und wundere mich wieso mich Leute fragen warum ich auf Französisch poste :D

Haha. Wie dumm ein Mensch doch sein kann -.-

21.07

21.07.2009

Schulfest. Das Schulfest das ich bis heute verabscheue. An diesem Tag verliebte ich mich in ihn. Aber er sich an diesem Tag in sie. Ich hasse diesen Tag. Und es tut heute noch weh daran zu denken.

21.07.2010

1 Jahr. 1 verficktes Jahr war ich in ihn verliebt. Und genau 1 Jahr später bekam ich den Kuss, von dem ich schon lange träumte. Ich scheiße darauf wie es zu dem Kuss kam. Ich hatte ihn. Und niemand konnte mir das Gefühl nicht nehmen.

03.03.2011

Das letzte Mal sah ich ihn an diesem Tag. Völlig verkrampft unterhielten wir uns.

27.07.2011

Ich werde ihn wieder sehen....

Gedanken!

Diese Gedanken sind wieder da. Diese Du-Bist-Nichts-Wert-Gedanken. Diese Gedanken das der Tod doch eine bessere Lösung wäre als so weiter zu machen.
Ich HASSE mich! Ich HASSE mich so sehr!

Scheiße...

"Sie wird sterben. Diese Woche noch. Jede Sekunde kann es passieren"
Ich schlucke. Mit ihren großen, blauen Augen blickt sie mich an. Sie sind glasig. Sie ist kurz vorm weinen. Und auch mir steigen Tränen in die Augen.
"Scheiße"
Mehr bringe ich nicht heraus. Ich kann nicht reden.
"Ich habe mich gestern von ihr verabschiedet."
Sie flüstert fast. Ihre Stimme harkt ab. Ihre Augen werden glasiger.
"Ich weiß nicht was ich sagen soll. Es tut mir so leid. Ich dachte sie schafft es noch bis Ende dieses Jahres?"
Mein Herz pocht. Ich nehme vorsichtig ihre Hand.
"Ja... Es geht alles so schnell"
Sie wird sterben. Ihre Mutter wird sterben. Vielleicht ist sie in diesen Moment schon tod. Und obwohl ich die Mutter nur einmal gesehen habe, macht es mir Angst.
Was wird aus dem Mädchen mit den großen, blauen Augen? Mit den langen, schwarzen Wimpern? Mit den geraden, weißen Zähnen und den süßen Mund dazu? Mit ihrem herzerfüllten Lachen und ihrem süßen, genervten Blick wenn irgendwelche Lehrer etwas dummes gesagt haben?

Ich habe Angst...
Was wird aus ihr?

Wer sonst?!

Ich bin Schuld. Wer auch sonst?!

Ich bin nur ein Kind. Nichts wert. Nur billiger Müll...

(nicht ich)

:)

Ich bin glücklich. Meine Cousine ist da. Heute Nacht als ich so Angst hatte, nahm sie mich in den Arm. Ich roch ihr Parfüm, das schon zu ihrem eigenen Geruch geworden ist. Ich kuschelte mich in ihr Haar und meine Angst war verflogen.
Ich habe noch nie so viel gelacht, wie in den letzten 24 Stunden :D
Ich will das sie für immer und ewig bei mir ist, weil ich weiß das es wieder bergab geht, wenn sie weg ist...
Ich genieße jetzt erstmal die Zeit mit ihr :)

Wünsche!

Das wünsche ich mir alles:

Einen wunderschönen Sidecut *_*

Ein Vogeltatoo

Einen Tunnel

Blogvorstellung :)

Ich wollte euch heute einen Blog vorstellen, den es noch nicht so lange gibt :)
Ich schreibe mit dem Mädchen persönlich und sie ist wirklich sehr sehr nett :)
Außerdem mag ich ihren Blog sehr gerne.

Hier der Link:

http://sarahkrkr.blogspot.com/

Außerdem haben wir uns gegenseitig die Frage gestellt um was es in unseren Blogs so geht :)

Um was geht es in deinem Blog?
In meinem Blog geht es grundsätzlich um mein alltägliches Leben. Über Probleme in der Familie, mit Freunden oder Liebe. Ich benutze oft Bilder, Liedtexte oder bekannte Sprüche um mein Leben bildlich oder in textform ,,wiederzugeben“. Das aufschreiben dieser Dinge hilft mir manchmal, meine Probleme zu überwinden und positiver zu denken. Deswegen ist mir der Blog sehr wichtig. Das war’s denke ich mal :)

Im Laufe deines Lebens..

Im Laufe deines Lebens wirst du Experte. Experte von irgendwelchen Dingen mit denen du dich beschäftigst.
Ich bin ein Experte des Verbergens geworden. Gefühle verstecken so gut es geht. Fehler verbergen. Diese bröckelige Fassade zusammenhalten.
Und ein Experte des Versteckens. Verstecke die Narben. Verstecke sie so gut es geht. Ich weiß wo ich meinen Körper verletzen kann ohne das es auffällt. Ich weiß wie ich es anstellen muss. Was ich dazu brauche. Ich weiß wie ich am besten die Haut von meinen Fingern wegbekomme sodass es blutet.

In fast 3 Jahren lernt man viel....

Aber am liebsten wäre ich kein Experte...

Komisch...

Mit einem Satz springe ich auf. Reiße die Schublade meines Schreibtisches auf, nehme meinen Spitzer und baue ihn auseinander. Ich will Blut sehen. Nein! Ich MUSS!
Ich halte die Klinge in der Hand. Silber glitzernd.
Will ich alles wieder hinwerfen? Diese ganze Anstrengung.
NEIN!! Ich will das nicht. NEIN NEIN NEIN!!!!!

Ich habe es nicht getan, doch dieser Wunsch nach Blut ist so groß!

Who you are!

"Ich starre auf mein Spiegelbild im Spiegel. Warum tue ich mir das selbst an? Verliere meinen Verstand bei kleinen Fehlern. [....] Sehen ist täuschend. Träumen ist glauben. Es ist okay, nicht okay zu sein. Manchmal ist es hart, deinem Herzen zu folgen. [...] Sei nur treu zu dem wer du bist. [...] Desto mehr ich versuche, desto weniger klappt es. Weil alles in mir schreit: NEIN NEIN NEIN!!. Verliere dich selbst nicht in der Unklarheit der Sterne. [...] Sei nur treu zu dem wer du bist."


Jessi J - Who you are


Weil es einfach so perfekt passt.

Geburtstag

Mein Geburtstag rückt immer näher. Es kommt mir überhaupt nicht so vor. 15. Wieder ein Jahr älter. Wieder ein versäumtes Jahr. Als kleines Kind kann man es kaum erwarten älter zu werden, Geschenke zu bekommen.
Aber dieser Geburtstag ist mir. Wie soll ich sagen: EGAL!
Es ist mir wurscht was ich bekomme oder ob ich gefeiert werde. Scheiß drauf. Vor allem werde ich bei meinem Bruder im Krankenhaus sein müssen, weil sicher alle zu meinem Bruder wollen. Jo.
Dann hat meine Mum gesagt ich könne ja auch Freunde einladen. Freunde? Ich habe keine Freunde. Ja einerseits wäre es cool ein paar Bekannte einzuladen, Alk zu trinken und Gras zu rauchen. Apropos Gras! Wie gerne würde ich mal wieder der Realität entfliehen....

Was erwarten wir?

Was erwarten wir von der Welt? Das plötzlich alles ganz flauschig und roas wird? Das alle Menschen nett sind. Nur noch gutes Passiert.

Was erwarten wir von unseren Mitmenschen? Das sie jeden mögen? Alles tolerieren? Das sie merken wie beschissen es uns geht obwohl wir lachen? Sollen sie in uns rein blicken können?

Was erwarten wir von unseren Eltern? Das sie uns Hilfe besorgen obwohl wir schreien das sie es nicht tun sollen? Das sie uns Sachen verbieten sollen, weil wir Gesetze brauchen, aber dennoch keinen Bock haben auf diese Gesetze? Das sie uns in Ruhe lassen sollen und wir trotzdem Liebe wollen?

Was erwarten wir von dem Staat? Das sie ganz urplötzlich die Arbeitslosenzahlen senken? Mehrwertsteuer wieder runter machen?


Wir können das alles nicht ändern. Es ist so. Und es bleibt so. Wir erwarten eindeutig zu viel vom Leben. Viel zu viel. Nur man selbst als Person kann Perfekt sein. Pure Perfektion!

Diese Tage...

Es sind diese Tage in denen ich zu viel Nachdenke, in denen ich meinen Bruder schrecklich vermisse. In denen ich nur noch weine, weil ich will das er wieder nach Hause kommt. Es sind diese Tage wo ich mir wünsche, in den Arm genommen zu werden. Wie ein Baby hin und her gewiegt zu werden. Diese Tage an denen ich mit verheulten Augen einschlafe und einfach nur den Drang habe mich zu schneiden. Und am nächsten Tag wache ich auf. Und dieses Gefühl des gestrigen Abends hat sich in mich reingebrannt. Ich will das alles nicht mehr. Ich will das alles aufhört....

(nicht meiner)

Ich bin nichts wert!

Mein Vater redet seit 2 Tagen nicht mehr mit mir.
Meine Mutter schreit mich nur an und wenn ich weine schreit sie weiter. Aber danach entschuldigt sie sich wieder.
Ich habs schon immer gesagt. Ich bin nichts wert..

Was ich alles schön zu hören bekam!

Ich bin dumm, fett, scheiße, eine Schlampe, ein Alkoholiker, ein Wal, ein Walross, ein Schwein, unmöglich, unfair, NUR ein Kind, Dreck, dick, hässlich, nachtragend, pummelig, eine Tusse, eine Zicke, bescheuert.
Und noch viel mehr....

...

Ich habe es wieder getan. Und es tut soooooooooo gut!

Noch nie!

Ich habe noch nie die Erwartungen meiner Eltern erfüllt. Ich bin keine perfekte Tochter, nicht so, wie sie sich es wünschen. Ich wollte nie Kleider als kleines Kind tragen. Ich mochte die meisten Verwandten nicht, ich hatte immer meine eigenen Vorstellungen. Ich wurde älter und habe mir die Haare kurz geschnitten, obwohl meine Eltern meinten ich sehe damit schrecklich aus. Ich habe Sachen getragen die meine Eltern hässlich fanden. Und ich wurde dick, nein FETT. habe angefangen mich selbstzuverletzen und mich zurückzuziehen.
Ich habe angefangen mir jedes kleinste Wort mir zu merken, wenn sie mich beleidigten.
Und jetzt fragen sie sich, wie ich nur so werden konnte. So zickig, so böse, so depressiv, so fett!
Meine Eltern hassen mich. SIE HASSEN MICH!

Jo!

Ich bin halt einfach scheiße!

Wie ich es hasse -.-

Man schaut sich um und sieht süße 7.Klässler die sich die arme wort wörtlich "aufritzen". Ich HASSE sowas. Vor allem verstehe ich sie nicht. Weil sie keine Ahnung haben, wie es ist davon abhängig zu sein. Das nicht aus purer Aufmerksamkeit machen sondern weil man sonst ausrastet, und das Gefühl hat keine Luft mehr zu bekommen. Wie ein Luftballon den man zu Platzen bringen muss. Oder weil der innere Schmerz so groß ist. 
Nein, diese Weiber machen das aus PURER Aufmerksamkeit. "Oh Schau mal. Uhh. Aua. Ich  habe mich gertizt es tut mir so leid" Ach leckt mich doch -.- 
Sie kennen es nicht, die Sommer mit langärmligen Sachen rumzulaufen, den Kopf gegen die Wand zu schlagen, sich aufzukratzen, zu beißen oder zu verbrennen. 
Sie wollen aufmerksamkeit, das sich jemand um sie sorgt. ICH HASSE SOWAS -.-

nicht meiner