Hass/Hate

Jedesmal wenn ich die Hose ausziehe, sehe ich sie. Diese kleine Narbe die ich mir vor einem Jahr in den Oberschenkel geritzt habe. Dieses klitzekleines Wörtchen, das aber so viel Bedeutung hat. Das einzige Wort, das meinen Körper ziert. "Hate". Der Hass auf meinen Körper, auf meinen Charakter auf mein Aussehen. Auf jedes kleines Fitzelchen "Ich". Jeden Tag sehe ich sie. Jeden Tag spüre ich den Hass auf  mich selbst....

nicht ich

Sober

"Ich will nicht diejenige sein, die am lautesten lacht oder die nie alleine sein will. [..] Ich habe mal wieder durchgemacht. Ich finde, dass meine Geschichte nicht so enden sollte. Wenn ich drauf bin, geht’s mir gut.Nichts und niemand kann mir irgendwas anhaben.Also - warum hab ich das Gefühl, dass diese Party vorbei ist? Kein Schmerz in mir, du bist wie ein Schutz Aber - wie krieg ich’s hin, dass ich mich so gut fühle, wenn ich nüchtern bin? Ich will nicht diejenige sein, die die Stille ausfüllen muss. Sie macht mir Angst, weil die Stille die Wahrheit herausschreit.[...] Ich falle, ich falle…Dreh mich immer im Kreis. Auf der Suche nach mir selbst und diesmal nüchtern.[...] Werde ich mich jemals so gut fühlen wenn ich nüchtern bin? Sag’s mir – nein, kein Schmerz, nein
Wie kann ich mich gut fühlen – nüchtern?

http://www.youtube.com/watch?v=PWEipYSpeqw&feature=related

Party!

Ich weiß nicht wie, aber plötzlich stehe ich auf unserer Terasse mit L. Einer Freundin meines Bruders.

L: Zieh doch dein Hemd aus, wenn dir heiß ist?
Ich: Ne wieso? Mir ist nicht heiß
L: Du hast doch gerade gesagt dir ist heiß?
Ich: Habe ich? Ach. Nein ich ziehs nicht aus
L: Wieso nicht?
Ich: Weil hat
L: Ziehs aus!
Ich: Nein dann sieht man mein Fett so.
L: Du bist nicht dick. Nur weil die Jungs in deinem Alter so auf die Figur achten machst du dich so fertig
Ich: Ich bin dick!
L: Nein. Los zieh dein Hemd aus. Da kannste mir gleich deine Arme zeigen.
Ich: Nein!
L: Doch du hast mir und deinen Bruder was verpsrochen. Zeig deinen Arm

Sie zieht meinen Ärmel hoch. Schaut mich an. Schaut auf die Narben

Ich: Schau. Ich habs gehalten
L: Feli.
Ich: Ach L. das ist nicht schlimm
L: Doch! Du weißt das die nicht mehr weggehen?
Ich: Oh ja...
L: Du hast immernoch Probleme Feli
Ich: Nein habe ich nicht

Ich schüttel den Kopf und lache

L: Überspiel es nicht. Wir merken es alle...

Oh ja!

Oh ja! Wie ich doch einfach NICHTS wert bin. Ich gebe mir so viel Mühe alles richtig zu machen. Ich helfe ihr beim Kuchen backen, laufe 10 mal in den Keller. Während sie telefoniert.
Und dann?! Dann werde ich wieder angeschrien weil ich Frage ob wir noch eine Paprika haben? Hallo?!
Ich habe gerade mit einer Freundin meines Bruders telefoniert und sie nur so: Alter was schreit deine Mum jetzt so? Die geht ja ab wie ein Schnitzel!

Oh ja! Meine Mutter geht jeden gottverdammten Tag ab wie ein Schnitzel. Ich bin halt nichts wert. Nichts...

Peinlich! Peinlich!

"[...] Du kannst auch nichts! Nicht deinen Bruder im Rollstuhl fahren. Nicht mal mit dem Hund die Straße rauf und runter. Für WAS bist du eigentlich fähig?"

Mein Vater macht mich mal wieder mitten auf der Straße an. Mein Bruder wurde heute 18.
Dann hats mir gereicht. Ich bin mit meinem Hund einfach die Straße runter. Immer weiter geradeaus. 36 Grad. Langärmlig. Weiter geradeaus. Durch die pralle Sonne. Dann kam ein Schild das ich die Stadt verlassen hatte. Ich bin rechts abgebogen und weiter geradeaus. Irgendwann kam wieder ein Schild das ich in 1km wieder in der Stadt drinnen bin.

Beim Krankenhaus angekommen setze ich mich wieder auf eine Bank. Unser Auto ist weg. Mhm...

Ich gehe mit meinem Hund zur Station meines Bruders. Meine Mutter und eine Schwester kommen mir entgegen. Meine Mutter hat total verheulte Augen. Sie nimmt mich beiseite und schnauzt mich erstmal an was mir einfälllt, nimmt mich aber dann schließlich in den Arm. Sie dachte ich tu mir sonst was an. Hau ab. Mein Vater ist losgefahren um mich zu suchen.

Das Peinliche daran ist: Meine Mutter hat sich bei dem heißen Pfleger ausgeheult.
Sie hat mir erzählt das sie meinen Vater angeschrien hat und dann geweint hat und er dann so kam
"Was ist denn los Frau ....?"
"Meine Tochter ist abgehauen"
"Omg. Wie alt ist sie denn?"
"15..::"
und irgendwie so weiter... Aber da ich ja nicht dabei war kann ich das ja gar nicht so wiedergeben.

Als ich wieder kam hat er mich total komisch angesehen. Oh gott. Was die ihm vllt noch alles erzählt hat.

Auf jeden Fall tat es mir so leid das meine Mama so weinen musste weil ich ja gar nicht wollte das sie sich Sorgen macht, sonder ich wollte meinem Vater zeigen das ich mir nicht zu schade bin so weit mit meinem Hund zu gehen....

8 Uhr morgens!

8 Uhr morgens und ich muss mir erstmal wieder einiges anhören von wegen ich bin ja so schrecklich. Ich mache meine Mutter ja soooo fertig wie ein kleines Schulmädchen (oh ja das habe ich auch nicht verstanden. Aber als ich nachfragte was sie meint kam nur zurück: Du machst auch mit einem immer Wortglauberei. Am besten ich hätte meinen Mund gehalten denn als ich nachfragte was Wortglauberei denn bitte ist, wurde sie nur NOCH wütender. Schrie mich an ob ich sie verarschen will und solche Sachen)

Ich weiß jetzt schon das war nicht der einzigste Streit heute....

Ich bin käuflich... eindeutig!

Wortlos stürme ich die Treppe hoch. Im Hintergrund höre ich meine Mutter meinen Vater anschnauzen. In meinem Zimmer packe ich alles in einen Beutel. Zahnpasta, Schlafzeug, Klamotten für den nächsten Tag.
Renen die Treppe runter. Übersehe die letzte Stufe und stolpere. Schlüpfe in meine Schuhe. Meine Augen brennen. Aber ich versuche die Tränen zurückzuhalten.
"Feli wo willst du hin?"
Meine Mutter stellt sich vor die Türe
"Weg. Zu Julia. Raus hier"
"Aber du wolltest doch erst in einer Stunde los"
"Ja. Aber ich höre mir die Scheiße hier nicht länger an. Den ganzen verfickten Tag!"
Bei dem Wort "verfickt" sehe ich wie sie sich zurückhalten muss um mich nicht zu schimpfen und damit alles schlimmer zu machen.
"Ich geh jetzt"
Gebe ihr einen Kuss und gehe raus.
"Hast du einen Schlüssel?"
"Nöö"
"Wann kommst du wieder"
"Keine Ahnung"
Irgendwas ruft sie noch. Aber es ist mir egal.

Und dann kann ich die Tränen nicht mehr zurückhalten....

Der Druck steigt ins unermäßliche. Der Hass auf mich selbst ist abartig. Die Schuldgefühle plagen mich. Die Selbstmordgedanken kommen zurück. Ich zitter. Ich laufe am Haus meiner Freundin vorbei. Auf den Weg zu den Gleisen. "Ich seh sie mir nur an". Doch dann höre ich meine Freundin aus dem Haus rufen
"Feeeeli? HIEr WOHN ICH"

Upps....


Nächster Tag. Ich bekomme 50 Euro. Bin nicht mehr sauer auf meinen Dad...

Ich sag doch ich bin käuflich

Ich stecke in einem Hoch :D

Es läuft gerade alles Prima. Vielleicht liegt es daran das meine Eltern das Wochenende nicht da waren und erst heute Abend wiederkommen. Das nur meine Oma da war und mein Bruder. Ach gott wie ich meinen Bruder doch liebe. Ich habe ihn gestern gewaschen, seine Haare gewaschen und ihn angezogen. Und jedesmal sagte er: Danke. Immer wieder "Danke". Es sind kleine Worte und Gesten die mich zum Lächeln bringen. Als ich gestern Abend im Auto einschlief weckte mein Bruder vorsichtig als er mit seiner Hand über meinen Arm strich. 

Diese kleine Abschiedsumarmung. Alles. Die ganzen Tage mit ihm machen mich glücklich. 

Mir gehts gut. Mir gehts gerade richtig gut. Und ich hoffe das es noch lange so anhält :) 

Ich wünsche euch allen noch einen wunderschönen Tag :) <3

Neue Fotos!

Ich habe heute neue Fotos von mir gemacht. Mit neuer Brille :D

Schaut einfach nach wenn ihr wollt :)

<3

Alkohol!

8 Uhr morgens: 3 Stamperl Dooley´s auf leeren Magen

9 Uhr morgens: 1 Lady Killer auf überfüllten Magen...

Halb 6 Morgens

Ich wache auf weil meine Eltern wegfahren. Sie sind nicht da übers Wochenende aber meine Oma wird kommen weil meine Muter weiß das ich lauter Leute einladen würde und Feiern würde. Habe ich ja schließlich schon gemacht als sie nur einen Abend weg war.

Worauf ich eigentlich hinauswill:

Ich kann nicht mehr einschlafen weil ich wieder so eine Angst verspüre. Eine Angst die mich oft lähmt, die ich auch genaustens beschreiben kann. Aber sie ist mir peinlich. Schrecklich peinlich.
Und dann ist da noch die Angst auf die Waage zu steigen.

Ich habe von dieser Angst bis jetzt nur Katja erzählt. Aber auch noch nicht so das sie mich oft am einschlafen hindert. Das ich Albträume habe.

Und obwohl es mir eigentlich gut geht, drückt mich die Angst wieder in eine Ecke.

Ich will das es auffhört. Ich möchte nicht mehr Angst haben. Vor nichts und niemanden...

Mr. Pink

Sooo heute ist irgendwie ein guter Tag. Die Sonne scheint. Obwohl das Wetter meine Stimmung nicht beeinflusst.
Mal wieder hat mein Hund mich wachgebellt. Fragwürdig. Das tut er sonst nie. Naja. Dann bin ich runter gegangen und habe gespannt auf mein Paket gewartet. Ja aber da kam keiner. Ich war schon voll enttäuscht und habe dann angefangen das Mittagessen zu kochen. Habe den Tisch wirklich sehr dekorativ gedeckt :D
Dann kamen meine Eltern und mein Vater hatte mein Paket in der Hand. Der DHL-Typi kam schon um halb 8. Deswegen hatte mein Hund gebellt. Und der nette Postbote legt wenn wir nicht da sind unsere Pakete in die Garage -.- Also saß ich den ganzen Tag völlig nutzlos unten und habe gewartet.

Dann haben mein Vater und ich die Bedinungsanleitung gelesen die wirklich lustig geschrieben ist :D Besonders der Anfang. Vllt tippe ich das später noch ab. Auf jeden Fall habe ich dann den ersten Film reingelegt und sofort rumgeknipst. Joar. Bin in den Garten und habe gemerkt: Der Linsenschutz ist druff -.- :DD
GAR NICHT PEINLICH :D Nööööö :D
Gott sei dank nur 3-4 Fotos mit Linsenschutz gemacht :D

So jetzt ist der ganze Film voll. Aber ich bezweifle das nur 1 Foto von den 16 gut aussieht :D naja man sieht es ja dann in paar Wochen. Ich freue mich schon richtig :D

Alltagsgelaber :D

Stimmung: ziemlich angepisst, verletzt (wegen den dummen Kommentaren -.-)

So weil ihr mal mehr über meinen Alltag hören wollt fange ich mal an ein bisschen zu Plaudern: (mein Alltag ist wirklich ziemlich langweilig :D)

Heute sollte es wieder richtig mit dem Abnehmen losgehen, nachdem ich zwei Tage nur FA´s hatte. Außerdem gaben mir die letzten lieben Kommentare von meinen Eltern ansporn.
Ja dann habe ich erstmal in der Früh mich auf die Waage gestellt und natürlich wieder tausende von Kilos mehr drauf gehabt. Ich komme von dieser verdammt peinlichen Zahl einfach nicht runter. Es kotzt mich richtig an.
Ja jetzt habe ich gerade sturmfrei weil meine Eltern arbeiten sind. Habe mir gerade ein Knusperbrot mit Exquisa Fit line gemacht und eine Pfirsich geholt. Und dann noch einen Kaffee gemacht mit unserer coolen Kaffeemaschine die alles kann :D
Dann werde ich mich gleich Duschen und noch ein bisschen Wii Fit spielen. Das ist sooo lustig :D Ich liiiiebe dieses Spiel. Und ich denke am Nachmittag werde ich noch zum Müller ode so gehen. Das ist glaub ich das erste Mal dann seit 1 Woche wo ich das Haus für längere Zeit verlasse.

Später will ich dann noch mein Zimmer aufräumen und dann vllt morgen oder sogar noch heute ein Video drehen das mein Zimmer zeigt. Und das dann auf meinen Fotoblog veröffentlichen. Ich finde das irgendwie mal ganz lustig mit ner Kamera. Mal schauen ob ich mich aufraffen kann mein Zimmer wirklich aufzuräumen.

Zu Mittag werde ich mir warscheinlich einen Salat machen. Oder so.

ACHJA! :D Ich habe mir gestern noch eine Lomography Diana +F gekauft. Mr.Pink. Eigentlich wollte ich die, die im dunkeln so grün leuchtet aber die war nicht mehr vorhanden und die Sterne haben mir nicht so getaugt.
Wenn ich dann wieder etwas flüssiger bin kaufe ich mir dann noch eine Lomography Fish Eye kamera. Dann habe ich erstmal genug Kameras, weil ich ja noch eine analoge Spiegelreflex besitze und halt eine normale Digitalkamera

Ich poste hier noch einen Link. Diese Lomography Kameras muss man sich mal anschauen :) Es gibt noch sooo viele geile. ICH LIEBE SIE :D
http://www.amazon.de/Lomography-Diana-Kamera-Mr-Pink/dp/B001RCT9WA/ref=pd_sxp_grid_i_2_0
Die hab ich mir bestellt :)
http://www.amazon.de/Kamera-Lomography-Fisheye-Camera-white/dp/B004R411DU/ref=sr_1_3?s=ce-de&ie=UTF8&qid=1313476687&sr=1-3
Die hätt ich gerne noch :)
Und dann gibts noch viele andere die coole Bilder machen. Zb eine 360grad Kamera. Oder wo man wie eine Art Film 6 Bilder hintereinander machen kann. Total coole Erfindungen. Und tausendmal besser als irgenwelche Digicams weil man nie weiß was rauskommt :)

Ich mach mich jetzt mal fertig :)

Adios! <3 Ihr süßen :*

Umfrage beendet!

So gerade ist die Umfrage beendet. Raus kam das ich mehr über meinen Alltag schreiben sollte und meinen Gefühlen und dem Abnehmen :D
Ich denke ich werde bald mehr übers Abnehmen schreiben. Und oben einige Seiten einfügen von Rezepten und meinen Lieblingsessen.
Ich denke auch das ich mein Layout vllt etwas ändern werde. Mal sehen :)

Ich liebe euch! Ihr 51 Leser :) :**

(nicht ich)

Außerdem wollte ich mich mehr um meinen Fotoblog kümmern. Der ziemlich verrottet :D

ACHJA!!! :D Und ich würde mich freuen wenn ihr mir ein paar Fragen bei Formspring fragen würdet gegen meine Langweile :/ 

Danke ihr süßen <3

Jo.

Ich brauch Klingen. DRINGEND! Sehr Dringend! Unglaublich dringend. Mir passt es nicht das ich keine mehr hier daheim habe. Hab den Spitzer wieder auseinander genommen, aber die Klinge taugt mir nicht. Zu stumpf. Viel zu stumpf. Ich hasse mich dafür das ich mir neulich in der Stadt keine gekauft habe, als ich wieder mal ewig davorstand. Es nervt mich. Ich nerve mich. Und ich bringe nichts gescheites raus. Es tut mir leid...

nicht ich

Und mit einem Schlag kannst du alles beenden. Diesem Teufelskreis ein Ende setzen. Ausbrechen. Endgültig.

"Tat dir das mit J. eigentlich arg weh?"
Ich senke den Kopf. Nehme eine Strähne von meinen Haaren und drehe sie ein.
"Ja schon. Und es tut immer noch so weh"
"Es war auch schon scheiße von ihm"
Ich hebe meinen Kopf wieder und sehe sie an.
"Ja schon."
Ich nehme die Handcreme von ihrem Tisch und creme meine rauen Hände damit ein. Der Geruch erinnert mich an die Zeit mit J. Es tut weh. Sehr weh.
"Was ist los Feli?"
"Ach nichts. Mich erinnert dieser Geruch nur an etwas" Ich lächle sie an....

Blogaward :)

Die liebe Carina hat mir einen Blogaward verliehen :)
Ihr Blog: http://dasleuchtenderstille.blogspot.com/

Danke Danke Danke Carina :) Ich LIEBE deinen Blog weil du einem immer aus dem Herzen sprichst <33

1. Ich will später mal Chirurgin werden :D
2. Ich hasse es wenn es still ist in meinem Zimmer (Fernseher oder Radio ist immer an)
3. Ich bekomme immer Blasen von neuen Schuhen (egal welche :D)
4. Ich bewundere Leute die ohne Alkohol und Tabak auskommen
5. Ich habe mich eine gefühlte Ewigkeit nicht mehr geschnitten/geritzt
6. Ich steh total auf Tyler Ward und gehe im November auf ein Konzert :D
7. Ich liiiiiebe es meinen Bruder im Rollstuhl rumzufahren und die ganze Zeit die Bremsen zu drücken :D

Ich gebe den Blog weiter an :)

Katjaaaaaa :) Weil sie soooo wundervoll ist :)
http://verschlungen.blogspot.com/

Und zurück an Carina weil sie wie oben schon beschrieben, einem aus dem Herz spricht und unglaublich lieb ist :)
http://dasleuchtenderstille.blogspot.com/

Und an Jessi :) weil sie total nett ist und ich ihren Blog richtig gern lese :)
http://cuttingisaworld.blogspot.com/

Mein Bruder

Manchmal wenn ich Abends im Bett liege dann vermisse ich die Stimme von meinen Bruder wie er gerade mit seinen Kumpels per Teamspeak redet. Ich vermisse den Lärm Abends wenn mein Bruder wieder um 11 Uhr Nachts E-Gitarre spielt. Wobei man nicht vom Lärm reden kann. Ich vermisse so vieles....Diesen süßen Blick wen er morgens total verpennt am Frühstückstisch sitzt und seine Haare so zersaust sind. Und wenn es Abends ist und ich daran denke muss ich weinen. Schrecklich weinen. Bis mein ganzes Kissen klitschnass ist.

Ich denke daran das er mich nicht mit dem Auto herumfahren kann wenn er jetzt bald 18 wird. Ich denke daran, das wenn ich Stress mit Mama und Papa habe, nicht zu ihm ins Zimmer gehen kann und mich ausheule. Er kann mir keinen Alkohol kaufen oder mich in Schutz nehmen. Er kann mich nicht um Rat fragen wenn er ein Mädchen wieder haben will.

Aber dann denke ich daran was er für Fortschritte macht. Das er 4 Wochen im Koma lag und MIR zuerst die Hand drückte. Das er seine Augen öffnete und mich ansah. Das er rechts komplett gelähmt war und jetzt schon mit einer Krüke umherlaufen kann. Zwar nicht lange aber immerhin. Ich denke dann daran das er seinen Arm nicht mehr spürte und er ihn jetzt hochnehmen kann und winkt. Zwar etwas unkontrolliert. Aber er spürt ihn. Ich denke daran das er Anfangs nur "Ja" sagen konnte und man trotzdem nicht wusste ob er doch "Nein" meinte. Und letztens als meiner Mutter ein Wort nicht einfiel ihr das Wort sagte. Ich denke daran das er nicht schreiben konnte und mir neulich zum Geburtstag eine Karte schrieb. Das wir lachen obwohl er anfangs nicht lachen konnte.

Und dann weine ich. Nicht weil ich traurig bin. Sondern weil ich unheimlich dankbar bin das mein Bruder immernoch bei mir ist obwohl ich ihm früher den Tod wünschte. Das er mich in den Arm nimmt und mir einen Kuss auf die Wange gibt. Das er lachen kann und mit dieser Situation so gut fertig wird. Auch wenn er manchmal "Scheiße" sagt.

Ich bin so stolz auf meinen Bruder wie er sich ohne sich zu fragen "Wieso Ich" ins Leben kämpft. Ich liebe ihn.Und zwar so sehr.

Dieser Schicksalsschlag hat uns zusammengeschweißt....

Ich will Leben aber andererseits will ich mich zerstören. Meinen Körper jämmerlich krepieren lassen. Den Hunger spüren, den Schmerz, den verdammten Hass auf mich selbst. 

Ich will den Kopf gegen die Wand schlagen, bis ich auf den Boden knalle. Ich will mir die Haut so tief aufschneiden das ich verblute. 

Es geht mir wieder nicht gut. Gar nicht gut. Die Selbstmordgedanken kommen wieder. 

Ich hasse dieses auf und ab. Glücklich. Traurig. Glücklich. Traurig. Ich habe das Gefühl mein Kopf platzt weil mich meine Gefühle so verwirren....

Katja?

Manchmal weiß ich gar nicht wie ich sagen soll, wie froh ich bin dich zu haben. Egal was ist, du hörst mir immer zu. Du bringt mich immer zum Lachen, egal wie schlecht es mir geht.
Jeden Tag warte ich bis du on kommst. Und das soll keineswegs eine Liebeserklärung sein oder gar schnulzig klingen aber du bist mir so ans Herz gewachsen.
Ich kann mich dir vollkommen anvertrauen. Dir meine Fehler gestehen ohne verurteilt zu werden.
Katja ich habe dich so schrecklich lieb. Und ich weiß nicht wieso aber mir kommen gerade die Tränen. Tränen vor Freude.
Ich habe dich soooooo lieb <3 :**

So wahr... so wahr

Sterben ist eine einsame Sache. Das Leben aber auch. Wir alle verbringen unser Leben im tiefsten Innern einsam und allein. Ganz gleich, wie viel wir mit den Menschen teilen, die wir lieben, irgendetwas halten wir stets zurück...
( "Das Böse ins uns" von Cody McFadyen)

Während er auf mir liegt und sich seine Befriedigung holt, (keine Ahnung was daran jetzt so geil war. Hatte schließlich noch meine Unterhose an), denke ich nach wie es soweit kommen konnte.
Während er mir in die Ohren schnaubt, denke ich an das was vor 3 Jahren war. ICH hatte ihn geküsst. ICH bin der Auslöser.
Ich bin schuld das er auf mir liegt, meine Brüste betascht und rumstöhnt.

Wieso habe ich mich nicht gewehrt....

Ich bin eine SCHLAMPE!!!!

nicht ich

47 Leser *_*

Ich bedanke mich ganz herzlich bei jedem einzeln von euch, das ihr meinen Blog liest :)

Ich habe euch ALLE lieb <3 :*

Habt noch einen Schönen Tag :)

Dampf ablassen!

Ich muss gerade wieder Dampf ablassen. Ich bin mies drauf und lasse das zu gern wieder an anderen Menschen aus. Ich habe zwar schon zwei Post über Leute, die sich eine Krankheit einbilden, geschrieben. Aber mich regt sowas einfach auf.

Ich finde es respektlos wie manche Menschen sich einreden krank zu sein. Alles versuchen um ein gestörtes Essverhalten zu bekommen. Ich verstehe das nicht. Vielleicht gibt es ja eine Krankheit in der man sich wünscht eine psychische Krankheit zu haben. Keine Ahnung.
Solche Menschen regen mich einfach auf. Sie brauchen Selbstbestätigung aber vor allem Aufmerksamkeit. Und die Leute um diese Personen herum, kapieren nicht wie sehr man ihnen was vorlügt/vorspielt und machen sich grundlos Sorgen.

Ich habe einen Link im Internet gefunden und musste mich köstlich amüsierenn :D

http://i-will-be-perfect.chapso.de/wie-werde-ich-pro-ana-s517285.html

Als ich die Überschrift las, dachte ich mir schon das das PURE Ironie ist :D

Irgendwie erinnert mich das an eine Person aber ich werde wie immer keine Namen nennen.

Zu guter Letzt möchte ich noch etwas los werden an die Leute die unbedingt krank werden wollen:

Hört auf euch einzubilden ihr seit krank. Hört bitte auf euch irgendwelche Symptome im Internet nachzulesen und diese dann sofort nacheifern. Oder auf Blogs Verhalten von wirklich Essgestörten Mädchen zu lesen und ebenso nachzueifern. Es ist lächerlich sich weiterhin einzureden man sei krank, weil irgendwann der Zeitpunkt kommt an denen ihr vllt niemanden mehr habt, weil ihr durchschaut worden seit.
Und übrigens: Psychater kann man wunderbar verarschen sodass tolle Diagnosen rauskommen

Ari viderci (oder wie man das auch schreibt)

Morgen...

Morgen kommt der Kerl der mich zuerst "Psychotusse" nannte und mir dann an die Wäsche ging. Und ich "Hör auf" sagte, aber er nicht aufhörte. Ich aufstand um mich auf das Feldbett zu legen und er mir nach ging und mir noch einen Kuss auf den Kopf gab.

Ich habe Angst. Bevor das passiert war, verbrachten wir schöne Stunden miteinander. Die ganzen Jahre davor. Ich will nicht das er morgen kommt. Aber andererseits habe ich Lust wieder mit ihm Spaß zu haben, mich an ihn zu kuscheln und Küsse auf die Nase zu bekommen. Die ganzen lieben Komplimente, die er mir gibt.

Ich bin zwiegespalten. Und das HASSe ich -.-

Fotoblog

Ich habe jetzt einen Fotoblog. Wer ihn sehen will, schreibt mir bitte eine E-mail

like-a-bird@live.de

Irgendwie ist mein Tag heute so lala. Um 9 aufgestanden, geduscht, Ohrloch weiter gedehnt, gefrüchstückt, Fotos gemacht und aufgeräumt.
Ich habe mal wieder endlich irgendwas geschafft und mich aufgerauft.

Manchmal würde ich gern meinen Blog persönlicher machen, also mit Bildern und so. Aber irgendwie habe ich Angst das jemand den findet.
Manche machen ja einen extra Fotoblog den sie nur für geladene Leser zuständig machen.
Mhm vielleicht mache ich das auch mal...

Würden euch überhaupt Bilder von mir interessieren? Also nicht nur von MIr selbst sondern halt Allgemeine Fotos, die ich geschossen habe?