Grausam...

Der Schmerz in mir bringt mich um. Er frisst mich auf. Aber ich kann nicht reden. Mein Mund ist versiegelt. Ich pack das Leben nicht mehr. Ich will es auch gar nicht mehr packen. Ich schätze mein Leben nicht also habe ich es nicht verdient....

Und dann....

Und dann höre ich das du auch kommen wirst. Mein Bauch fängt an zu kribbeln, mein Herz an fest zu schlagen. Ich weiß das alles hochkommen wird. Der ganze Schmerz der vergangenen 2 Jahre. Alles was du mir angetan hast. Und dann betrittst du den Raum, begrüßt alle und am Ende stehe ich. 6 Monate. 6 Monate haben wir uns nicht gesehen. Aber du tust als wär nichts gewesen. Umarmst mich. Siehst mir in die Augen. Ich schaue weg. Ich kann das nicht. Du warst der einzige dem ich vertraut habe und dann hast du mich sitzen gelassen. Weißt du wie es ist von einem Menschen 3 Monate nichts zu hören? Wieder enttäuscht werden um dann 6 Monate nichts mehr zu hören? Wir waren zwar nie zusammen. aber unser Verhältnis war mehr als nur Freundschaft. Du hast dich in mein Gedächtnis eingebrannt, hast mein Herz zerquetscht. Und doch tust du als wär nichts gewesen...

Im so sorry

Entschuldigt das ich nicht jeden Tag etwas schreibe aber im Moment weiß ich einfach nicht was ich schreiben soll. Immer die selbe Scheiße ist auf Dauer langeweilig.
Die letzten zwei Tage war ich nicht in der Schule. Ich packs im Moment einfach nicht. Es geht zwar bergauf aber immer diese Leute....
Seht ich bekomme nicht auf die Reihe nicht einmal einen gescheiten Post -.-
Gott das nervt vielleicht -.-

Ich will...

Ich will das mein Bruder endlich wieder nach Hause kommt.
Ich will das er wieder normal reden kann.
Ich will das er sich an mich erinnert.
Ich will Glücklich sein.
Ich will dünn sein.
Ich will aufhören zu weinen.



Aber am allerliebsten will ich das mein Bruder mich in den Arm nimmt und mir sagt das er mich liebt...

Angst!

Alles normal. Alles gut. Naja. Nicht wirklich gut. Aber okay.
Lauter Kippen geraucht. Allein daheim. Und dann ganz plötzlich eine fette Panikattacke. Mein Herz angefangen wild zu klopfen. Gezittert. Hab dann den Fernseher angemacht damit ich irgendwas reden höre. Wurde einigermaßen besser. Dann hat meine Mum angerufen mit mir geredet und danach hab ich dann eine Freunndin angerufen. Jetzt gehts gerade wieder....

Bis zur nächsten Panikattacke....

Dumm, dumm, dumm

Yeah die letzten Wochen komplett fürn Arsch...
Yummy Yummy Yummy. Rotes Blut!

An euch :)

Ich liebe euch :*
<3

Ich führe ein Scheißleben

Jeden Tag kämpfe ich obwohl ich keine Kraft mehr habe. Jeden Tag dieser Druck die Arme aufzuschlitzen. Ich kann das alles nicht mehr. Ich kann den scheiß nicht mehr durchhalten. Es macht mich wahnsinnig. Und dann noch einen auf perfekt spielen, lachen obwohl mir zu heulen zumute ist. Niemand darf was merken. Von einer Freundin angeschnauzt werden weil man es ja nicht wirklich macht, weil sie es schlimmer gemacht hat. Ich will mein Leben nicht mehr. Ich will es nicht mehr....

Fuck!

Ich will in meine Haut schneiden. Ich will alles hinwerfen. Den süßen Schmerz spüren, das rote Blut fließen sehen. Ich will meinen trostlosen Alltag entfliehen, nichts mehr tun. Mich verkriechen, alleine sein. Vielleicht will ich auch sterben, einfach verschwinden. Ganz. Ich HASSE mich. Ich habe Angst. Panik. Vor dem Leben aber auch vor dem Sterben. Was ist nach dem Tod? Ich werde aufgefressen von innen. Ich bin verwirrt. Denke verwirrt, schreibe verwirrt. Ich tue Dinge, Dinge an die ich mich nicht mehr erinnern kann. Oder nicht richtig. Was ist los. Was ist mit mir passiert?

Glücklich ABER...

Glücklich, aber immer noch im Hinterkopf diese Gedanken. Diesen Druck zu schneiden. Einfach alles hinzuschmeißen. Der geregelte Tagesablauf mit dem Praktikum tut einem wirklich gut. Aber dann wenn man wieder nach Hause kommt, in das trostlose Leben das man führt. Tag täglich alleine daheim, die Eltern immer im Krankenhaus, drängen sich diese Gedanken in den Vordergrund. 

"Komm schon. Schneid dich. Du hast nichts zu verlieren. Außerdem denk daran. DU HAST ES VERDIENT. DU JÄMMERLICHES MISTSTÜCK"

Wann hören diese Stimmen auf zu reden. Oder eher wann höre ich auf so zu reden. Ich weiß das es mein innerstes ist, was ich da höre. 

Ich habe keine Lust mehr....

Ich will das alles auch gar nicht mehr... 

Aber ist der TOD wirklich eine Lösung?

Zunkunft

Ich bin vorhin so durch die Straßen gelatscht und habe mir überlegt wie eigentlich meine Traum-Zukunft aussehen soll. Sie ist wirklich sehr unrealistisch. Leider bin ich in Sachen Zukunft und ein paar anderen Dingen ein Perfektionist. Ich denke ich werde deswegen nie zufrieden sein, weil ich mir schon seit ich klein bin zu hohe Ziele stecke.

Als erstes möchte ich die Realschule mit einem super Schnitt abschließen. Danach würde ich gerne die FOS machen und die ebenso mit einem hammer Schnitt abschließen. Natürlich auch die 13.Klasse. Am liebsten würde  ich dann in der U.S.A wohnen und dort in eine Elite-Uni Medizin studieren. Besonders gern in der Harvard University. Ich würde gern in einem Apartment in Manhattan wohnen. Den Sommer in den Hamptons verbringen. Oder in Brooklyn. In einem süßen Loft oder einer süßen Wohnung. Ich würde am liebsten einen wunderbaren Freund haben. Der nicht heiraten will. Ich will am liebsten keine Kinder. Aber wenn es passiert würde ich natürlich nicht abtreiben. Ich möchte eine wunderbare Ärztin in einem Krankenhaus sein. Im Sommer würde ich dann nach Kentucky auf eine Ranch fahren. Und wenn ich alt bin würde ich gern auf eine Alm ziehen ganz oben...

Ich weiß komischer Zukunftsplan :D aber jeder hat Träume

Keine Ahnung...

Ich habe keine Ahnung was ich posten soll. Ach doch.

Ich will jetzt echt nicht um Kommentare betteln aber irgendwie macht es mich traurig wenn ich sehe das überall Kommentare auf anderen Blogs ist. Ich weiß das ich nicht viele Leser habe...


Ach vergisst es. Danke trotzdem...

Ich liebe euch alle!

Du hast dich entschieden...

Man denkt vieles. Vielleicht auch zu viel. Und in dieser Sache habe ich zu viel nachgedacht. Ich habe von anfang an gesagt das es nichts wird. Und in der Zeit als ich bei dir war ging es mir gut. Besser als die Jahre zuvor. Ich saß Abends zu Hause und habe gelächelt. In der Früh habe ich deinen Geruch noch gerochen und gelacht. Du hast in mir etwas ausgelöst, das ich vorher nicht kannte. Wegen dir, will ich reden. Mit dir. Weil ich weiß das du mir helfen kannst. Du kannst mir helfen, vertrauen zu lernen. Zu lieben. Ich gebe dir mein Herz in die Hand. Was du damit anfängst ist mir egal. Aber ich hoffe du entscheidest dich dafür...



Du hast ich entschieden. Für eine andere. Und ich dachte es macht mir nichts aus. Ich war zwar etwas geschockt, aber ich dachte mir: Hey du hast endlich wieder ein Mädchen gefunden das du liebst!
Aber es tut so weh. Jeden Tag ein bisschen mehr. Ich will dich. NUR DICH!


Ich werde nicht auf das Festival gehen. Ich will dich nicht sehen. Ich will nicht das du mich so siehst. Total betrunken. 
Langsam mache ich mir einen Namen: kleiner Alki!
Ich scheiß drauf. Können mich alle am Arsch lecken!

Was will ich eigentlich

Ich will Liebe.
Aber bei jeder Berührung zucke ich.
Ich will jemanden Vertrauen können.
Aber ich glaube niemanden.
Ich will reden.
Aber ich bleibe jedesmal still.
Ich will Hilfe.
Aber ich habe schreckliche Angst davor....

...

Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. 

Ich hab es einfach nicht verdient zu leben. Ich MUSS schneiden. ICH MUSSS!!!!

VERDAMMT!!!

Ich habe aber so schreckliche Angst vor Hilfe..

Tod

Ich bin tod.
Aber mein verfickter Körper lebt noch....

(Nicht mein Arm)

Sonnenstrahlen

Wieder ein sonniger Tag. Wieder ein Tag in dem ich drinnen sitze. Von der Außenwelt abkapsel. Meine "Freude" fragen mich schon lange nicht mehr ob ich mit ihnen Eis essen gehe oder wir irgendwas unternehmen. Am Wochenende werde ich zu Partys eingeladen. Aber zu keiner erscheine ich. Ich sitze in meinem Zimmer und kann mich nicht an den Sonnenstrahlen oder an irgendwas anderem erfreuen. Immer mit den Selbstmordgedanken im Kopf. Meine Gedanken voll Tod. Wenn ich zurückdenke an Januar, Februar werde ich noch trauriger. Es waren gute Wochen. Wochen mit J. Aber das ist vorbei. Vielleicht ist bald alles vorbei. Wenn mich nur nicht hier etwas halten würde....

Engel der Lebensluft

Meine Mutter drückte mir gerade das Buch "Das kleine Buch der Engel" in die Hand. Eine Seite war aufgeschlagen.

Lebe intensiv


Ich wünsche dir den Engel der Lebenslust - jeden Tag. Lebenslust spürt, dass das Leben in sich schön ist. Es ist schön , gesund zu sein, seinen Leib zu bewegen. Es macht Spaß, frei durchzuatmen. Und es ist eine Freude, die täglichen Überraschungen des Lebens bewusst wahrzunehmen. Wer aber mit der Unlust durch den Tag geht, lässt sich sogar durch einen wunderbaren Sonnenaufgang nicht von seiner verdrießlichen Stimmung befreien. Selbst ein Fest wird ihm dann nicht wirkliche Lust am Leben schenken.
Ich wünsche dir, dass dich der Engel der Lebenslust in die Kunst einführt, das Leben in vollen Zügen zu genießen, ganz im Augenblick zu sein, intensiv zu leben und dich an allem zu freuen, was dir Tag für Tag geschenkt wird.

Wieder eine Nacht voller Albträume...

"Lass uns mal wieder was machen. Zum Beispiel in Biergarten fahren"

"Mama du weißt das ich es hasse Essen zu gehen"

"Ja aber du haust dir hier..."

"Was hau ich?"

"Du isst in letzter Zeit wieder ziemlich viel" (Das sagt sie sehr laut, nicht liebevoll, nein sie schreit fast)

Dann folgt ein Streit. Mir ist das alles egal. Wie immer bekomme ich Sachen an den Kopf geschmissen aber es ist mir egal. Ich steh eh schon an der Kante, am Abgrund...Ich werde fallen...

Danach geht sie raus. Tränen laufen meinen Wangen herunter. Erst schluchze ich leise, dass sie mich nicht hört, aber dann ist es mir egal. Es sprudelt nur so aus mir heraus. Ich schluchze und schluchze. 

"Feli? Weinst du?"

"NEIN!!! Was für ne dumme Frage ey -.-"

"Doch du weinst"

"Nein tu ich nicht"

"Es ist doch nicht schlimm wenn man weint. Feli sag mir wieso du weinst"

"Doch es ist schlimm"

"Feli wieso weinst du?"

Ich erkläre ihr oberflächliche Dinge, dass sie mich nicht liebt. Andauernd versichert sie es mir. Ja ne ist klar -.-

Ich hatte schon wieder eine Chance ihr zu sagen wie es mir geht und ich habe sie wieder nicht genutzt. 

Nach dem Gespräch folgten unzählige Albträume. In einem ist mein Bruder gestorben. Zu meiner Mutter bin ich nicht gegangen obwohl sie immer sagt ich soll kommen wenn ich schlecht träume, aber das ist mir peinlich. 

Am liebsten würde ich zu meinem Bruder ins Bett. Aber der ist noch im Krankenhaus. Das wird noch ewig dauern. Er liegt ja auch noch immer im Koma. Ich will das er wieder kommt :( 

Mama...

"Feli? Wie geht es dir?
"Gut Mama. Sehr gut"
"Was ist mit deinem Bruder. Vermisst du ihn?"
"Mama, ich  habe gesagt es geht mir gut"
"Vermisst du ihn Feli?"
"Natürlich vermisse ich ihn Dumme Nuss"
"Ich will das es dir gut geht"
"Mir geht es gut Mama"

Sie greift nach meiner Hand. Sofort ziehe ich sie weg. Sie seufzt und nimmt sie trotzdem.

Am liebsten würde ich schreien

"Mama! Mama! Mama! Nein mir geht es nicht gut. Ich habe das Gefühl nicht zu exestieren. Jeden Tag ein bisschen mehr von dieser Erde zu schwinden. Vielleicht ist das gerade hier auch keine Realität. Ihr lasst mich allein, genau dann wenn ich Zuneigung braucht. Und wenn ich alleine sein will kommt ihr. Ich hasse mein verficktes Leben. Ich hasse es so sehr das ich mir den Tod wünsche. Ich will sterben. Tod sein. Und jeden verdammten Tag reiße ich mir den Arsch auf mich nicht zu ritzen nur für euch. Weil ich eine perfekte Tochter sein will. Ich will das ihr stolz auf mich seit und ihr euch nicht für mich schämt. Ich will zu keinem Arzt um meine Narben wegmachen zu lassen. Ich weiß das ihr euch dafür schämt. Besonders Papa. Ich will aber nicht aufhören mir selbst weh zu tun. Ich habe Angst mit euch zu reden. Schreckliche Angst, weil ihr mich dann wieder zu einem Psychater schickt. Den ich eh nicht leiden kann, der keine Ahnung hat, der nur Geld machen will. Mama ich habe Angst. Angst das ich noch weiter verschwinde, absinke, mich abkabsel. Ich habe Angst verletzt zu werden und werde es täglich. Mama ich will sterben. Ich will tod sein. Einfach nicht mehr hier. Ich hasse mein Leben......."

Aber ich kann nicht reden....

Zittern...

Ich wusste das es nichts wird, das er mich nicht liebt, obwohl er andauernd sowas gesagt wie: Ich weiß nicht was ich machen soll ich will mit ihr zusammenkommen. 

Ja und deswegen hat er jetzt eine Freundin. GENAU!!!

Auch noch stress mit A. 

ICH WILL VERRECKEN!!!! SCHLUCHZE MIR GERADE MEINE VERFICKTE SEELE AUS DEM LEIB"!!!!!!

Aber ich kann nicht.....

(Nicht mein Arm)

Meine körperlichen "Missbildungen"

1. Ich bin fett
2. Habe einen leichten Hüftschaden
3. Habe Neurodermitis
4. Mein rechter Fuß ist eine Nummer größer als der linke
5. Habe eine verkürzte Muskulatur. Folgedessen: Probleme mit der Achillis-Sehne, Buckel beim Sitzen, oft Rückenschmerzen.
6. meine eine Augenbraue ist höher als die andere
7. mein linkes Bein ist kürzer als das andere

und viele mehr....

VERDAMMT HÄSSLICH!!

Wie vor paar Wochen...

Mit aller Kraft schüttle ich den Cocktail. Schön schaumig. Schnappe mir das Glas und die Wodkaflasche. Oh du lieber Alkohol, das wird wieder eine wunderbare Nacht. Vorhin Rasierer auseinandergebaut aber bis jetzt nichts getan. Dafür ein paar Schmerztabletten genommen damit der Alk besser wirt. "Dummerchen du hast es verdient. DU HURE!" Ich hasse diese Stimmen. Ich will sie los werden. Irgendwie... Ich bin scheiße. Ich rede sehr verwirrend und es interessiert eh niemanden ob ich lebe oder tot bin. Am liebsten würde ich mir den Arm aufschneiden, die Pulsadern rausziehen und mit einer Schere durchtrennen. Das wä´rs!. Doof nur das mir hier irgendwas hält. Aber was?

Wieder da

Nach langem überlegen ob ich hier poste wieso ich in letzter Zeit kaum etwas geschrieben habe, bin ich doch zum Entschluss gekommen es euch zu erzählen. 

Wie ihr wisst war ich ja bei meiner Cousine. Am Montag letzter Woche bekam ich einen Anruf von meiner Mutter das mein Bruder im Krankenhaus liegt. Ein Aneurysma im Hirn ist geplatzt. Er hat zwar die 12 Stündige OP überlegt aber er befindet sich immer noch in einem kritischen Zustand. 

Die Ärzte sagen das er nie wieder zu 100% der selbe sein wird wie vorher.

Ich habe einige Tage gebraucht um das zu verdauen, aber jetzt bin ich wieder da. 

Das Design wollte ich etwas Frischer gestalten. Mehr Wärme und so. Aber irgendwie hatte ich zu Schluss doch keine Lust mehr, deshalb sieht es jetzt so aus :D

 

Change

Es wird sich hier die Tage einiges wieder ändern

Keine Lust mehr...

Kein Bock mehr zu bloggen. Bringt nichts.