Ich kann nicht...

Ich kann nicht. Ich könnte es nicht ertragen ihn da liegen zu sehen. Mit den ganzen Schläuchen. Ich könnte es nicht ertragen das er nicht redet, dass er nur das liegt. Ohne Regung. Ich könnte nicht da stehen mit der Gewissheit das es kritisch um ihn steht. Aber ich würde es mir nie verzeihen ihn nicht besucht zu haben. Auch wenn er es überlebt. Was er sicher tut. Ich muss ihn besuchen. Aber dort zu stehen an seinem Bett und zu wissen, dass er niemals so wird wie er einmal war, würde ich nicht verkraften....

Was soll ich tun ? -.-

Wieder da

Wieder da. Zerstörter als vorher. Es ist so schrecklich. Nur noch am weinen. Alles fühlt sich so unrealistisch an. Ich will sterben. Tot sein. Weg....

Es tut mir leid

Entschuldigung das ich mich lange nicht mehr gemeldet habe. Ich bin im moment noch bei meiner Cousine. Mir geht beschissener denje. Seit tagen habe ich das Gefühl das ich träume. Ich weiß mancha Sachen gar nicht mehr die ich gemacht habe. Das ist total komisch.
Ich werde mich erstmal nicht mehr melden. Paar Tage. Ich kann einfach nicht. Es sind einige Dinge die letzten Tage passiert die ich erstmal verdauen muss...

Plötzlich...

Und Plötzlich bricht eine Decke über mich zusammen. Ohne Grund. Alles fällt hinunter. Ohne Grund. Ich atme. Fühle mich innerlich tod. Ausgeraubt. Stechende Schmerzen im Kopf. Stimmen. Nein. Ich hasse euch. Ich habe das Gefühl gleich zu platzen. Luft ich brauche Luft. Klinge wo bist du? Ich brauche dich. Jetzt. Niemand anderen. Keinen zum Reden. Nein Klinge, ich brauche dich. Erlös mich. Bitte erlöse mich. Ich liebe dich.. Nein ich hasse dich. Es ist eine Hass-Liebe. Verwirrt. Verwirrt zu verwirrt. Es fühlt sich an als wäre gerade alles nicht realistisch. Träume ich? Ich darf nicht nachgeben. NEIN NEIN NEIN.

Liebster S.

Liebster S.

Hattest du nicht gesagt das alles gut wird? Hattest du nicht gesagt, das unsere Freundschaft erhalten bleibt? Und ich habe geweint, habe dir ins Gesicht geblickt und dir gesagt, das es niemals so bleiben wird. NIEMALS. Es ist das Ende habe ich gesagt. Es ist das Ende von unserer Freundschaft und von der Freundschaft zu A. Doch du wolltest das nicht hören. Du hast meine Tränen weggewischt. Tränen der Verzweiflung. Tränen der Verlustängste. Ich hatte dich schon einmal verloren. An diesem letzten Tag hast du mir noch ein Versprechen gegeben. Du sagtest das du dich melden wirst. Hast durch mein Haar gestreichelt und mir gesagt wie wunderschön ich doch heute aussehe. Und ich habe weiter geweint. Konnte nicht aufhören, weil ich das Ende gesehen hab. Das Ende unser mühsam aufgebauten Freundschaft. Du hast mich so oft verletzt S. Ich glaube du bist dir nicht bewusst, das es mir heute noch nahe geht. Wenn ich dich sehe, sticht mein Herz. Ich liebe dich nicht, aber du hast mir so sehr weh getan.
Und dann kam der Abschied. Ich habe so geweint. Meine Cousine hat mich deswegen extra von der Schule abgeholt. Ich habe geweint und immer wieder gesagt: Das ist das Ende, es ist vorbei.
Und das war es. S? Ich hatte recht.
Die erste Woche verging, die zweite Woche. Ich schrieb dir Nachrichten aber du antwortest mir nicht. Die dritte Woche verging und auch die vierte. Und dann endlich in der fünften Woche hast du mich angerufen.
Du warst mir so fremd. So schrecklich fremd geworden. Du sagtest wir sehen uns wieder und du meldest dich.
NEN SCHEIß HAST DU DICH GEMELDET. Du warst weg. Und ich war zerbrochen. Ich war ein Wrack. Aufgeritzt und völlig verzweifelt und du wusstest das. Hast mich trotzdem alleine gelassen.
Dann habe ich dich wieder gesehen am Schulfest. Du nahmst meine Hand und wir gingen herum.
Immer wieder hast du gefragt ob alles okay ist und irgendwann schrie ich, das ein Scheiß okay ist. Das er mich verlassen hat, das er ein Arsch ist. Und du hast Versprochen das es sich ändern wird. Du sagtest du wolltest noch schnell jemand anderen sehen, das du nicht wieder kommst, hast du nicht erwähnt.
Danach habe ich dich noch 2 mal gesehen. 2 Mal habe ich mit den Tränen gekämpft.
Wieso S? Wieso musste das alles so enden?

In Liebe, Feli

Veränderung...

Alle die gesagt haben, dass ich Hilfe brauche: Ihr habt recht.

Es kann nicht so weiter gehen das ich mich betrinke, mich mit Pillen zupump, mich kratze, beiße, ritze oder den Kopf gegen die Wand schlage. So will ich auch nicht weitermachen.

Ich  habe eingesehen das ich Hilfe brauche, aber ich weiß noch nicht wie.

Zur meiner Psychaterin  muss ich erst in 2 Monaten wieder, aber mit der kann man eh nicht reden.
Aber irgendwie habe ich das Gefühl das ich keine wirklichen Probleme habe und das ich keine Hilfe benötige...

Blogaward :)

Schon wieder ein Blogaward von der lieben Lola :)

http://anywayineedyou.blogspot.com/

7 Dinge über mich:

- Ich will später keine Kinder kriegen
- Ich finde Baby ohne Zähne hässlich
- Ich achte bei Jungs zuerst auf die Stimme
- Ich habe schrecklich Angst vor Ostern
- Ich habe eingesehen das ich Hilfe brauche
- Ich kann bei Licht nicht schlafenn
- Ich stehe meistens um halb 7 auf. Auch in den Ferien :D Freak!!!

Ich weiß nicht an wem ich den Award weitergeben soll. Fühlt euch alle getaggt die mich abboniert haben :)

Day 7 - best friend.

Bester Freund? :D Ich habe keinen besten Freund. Einmal war es Amelie. Aber wir sehen uns kaum noch. Reden kaum noch. Was solls. Ich  habe es ihr gesagt das sich das alles änder wird, wenn sie die Schule wechselt. Doch sie meinte das wird schon. NEN SCHEIß WURDE ES!!


Dann hatte ich A. Sie sagt immer ich bin ihre beste freundin aber ich bin ihr Sklave. Nichts anderes....

5 Minuten...

Ich bin bei A. Wir sitzen mit ihren Eltern und ihrem Bruder draußen. Trinken etwas. Lachen. Gehen rein. Spielen Klaiver. Gitarre. Singen und Lachen. Hier fühl ich mich wohl. Hier bin ich glücklich.

8 Uhr. Ich geh nach Hause. 5 Minuten. 5 Minuten dauert es von einer völlig heilen Familie in ein zerstörtes Leben zurück gehe.

Mein Vater in Afghanistan. Meine Mutter eine Frau die nur an mir herumkritisiert. Mein Bruder ebenso nicht da.

Und dann beschwert sich A. über ihr Leben.

FICK DICH -.-

Frage an euch :)

Ich fliege bald von München nach Hamburg. Wie ihr wisst bin ich minderjährig und würde gern eine Schachtel Zigaretten mitnehmen. Kann ich die einfach in die Reisetasche tun ohne das was passiert?

<3

Day 6- best memory.

Meine beste Erinnerung. Lass mich überlegen.....

Es war fast vor 2 Jahren. Schulfest. Es war schon dunkel und der Regen prasselte auf unsere Köpfe. Irgendwo spielte die Schulband und ich stand draußen. Mit ihm. Wir lachten. Tanzten. Sprangen herum. Und dann sahen wir uns lange in die Augen. Ich hätte ihn geküsst, doch dann kam ein Autoscheinwerfer. In dieser Nacht hatte ich mein Herz an ihn verloren. Doch er hatte an diesem Abend etwas später sein Herz an meine Freundin verloren....

Obwohl darauf Sachen folgten die eigentlich nicht so schön waren, denke ich das das meine beste Erinnerung ist....

Saufen, Tabletten,...

Wieder ein Abend mit Saufen und Tabletten verbringen. Juhuu...

Gerade mit ihr Telefoniert. Ganz plötzlich angefangen zu weinen. Mein ganzer Körper schmerzt.
"Was ist los?"
Fange an zu reden. Von den Stimmen...
"Du brauchst Hilfe"
"Nein so schlimm ist das nicht"
"Doch du müsstest dich mal reden hören"

ICH BRAUCHE KEINE HILFE!!!!!!!

Day 5: All about you

Alles über mich.
Naja über mich gibt es einiges zu sagen. Oder irgendwie auch nicht. Ich zähle mal in Stichpunkten auf:

- Ich habe 2 Freunde verloren
- Ich habe bis vor kurzem meinen Vater gehasst
- Ich habe früher Ballett getanzt.
- Mein Vater ist Soldat und im Moment in Afghanistan.
- Meine Mutter ist Busfahrerin.
- Ich habe einen 3 Jahre älteren Bruder
- Ich habe einen Hasen und einen Hund
- Ich LIEBE mein Zimmer
- Ich gehe auf eine Realschule
- Ich bin früher gern geritten aber es gibt hier in der Nähe keinen richtigen Hof mehr
- Ich habe einmal die Schokodiät gemacht und habe seit dem nie wieder ein Mars angerührt. Das ist ca. 1 Jahr her :D
- Ich bin manchmal ziemlich aufgedreht.
- Ich nehme zu viele Schmerztabletten

:D so das reicht

Gute Lieder :)

Ich brauche ein paar neue gute Lieder auf meinen iPod. Mir fallen gerade aber keine mehr ein :(
Wisst ihr welche?
<3
Danke :)

Day 4: something/someone you dislike.

Mhm. Wen ich nicht mag.
Bis vor kurzem mochte ich meinen Vater nicht, aber langsam mag ich ihn.
Meine Mutter mag ich in letzter Zeit nicht mehr so.
Aber wen ich wirklich hasse ist meine Psychaterin.
Ich HASSE diese Frau.

Frustsaufen...

Du fehlst mir. Dein Geruch fehlt mir. Deine Stimme fehlt mir. Dein süßer Blick mit dem du mich immer angesehen hast. Dein Lächeln. Und was tue ich dagegen? Nein ich rufe dich nicht an, schreibe dir nicht. Ich trinke Alkohol um dich zu vergessen, schneide mir die Haut auf um den inneren Schmerz zu übertönen.
Ich liebe dich. Ich liebe dich so sehr das es weh tut.....

BLOGAWARD :)

WAHAHAAH :) Danke an die süße Madeleine
http://missnowayitsallgood.blogspot.com/

Ich freue mich immer wieder über Blogaward wie ein kleines Kind :D Ich weiß nicht. Mich freut es das jemand mein Blog gefällt :)

7 Dinge über mich:

1. Ich habe ein Video gesehen und weigere mich seit dem Fleisch zu essen :D

2. Ich LIEBE Volvic Apfel

3. Mein Zimmer ist soooo unordentlich das ich nicht mehr zur Tür komme. Und mein Zimmer ist ziemlich groß :D

4. Ich bekomme von Wetterumschwüngen Kopfweh -.-

5. wegen punkt 4 hasse ich den April

6. Ich liebe es durch den Regen  zu gehen

7. Ich finde Eminem geil :D

Ich gebe den Blog weiter an:

http://missnowayitsallgood.blogspot.com/

http://fail--better.blogspot.com/

http://myworldwithbordelinedisorder.blogspot.com/

mehr Blogs fallen mir gerade nicht ein...

Day 3:Your thoughts on god.

In meinen Augen gibt es keinen Gott. Aus basta punkt. Ich habe nichts gegen Leute die an ihn glauben. Vielleicht wäre es gar nicht schlecht an Gott zu glauben, weil diese Menschen keine Angst haben, was nach dem Tod ist.
Ich wünsche mir zwar nicht mehr hier zu sein, aber ich habe Angst was danach ist, weil ich irgendwie an die Wiedergeburt glaube. Und auf die kann ich gern verzichten -.-

Day 2: Nothing

something you believe in


An etwas das ich glaube. Mhm. Ich glaube an nichts. Wenn du an das gute in Menschen glaubst, enttäuscht er dich. Wenn du nur an das schlechte im Menschen glaubst, überrascht er dich. 
Egal an was du glaubst. Es gibt immer eine andere Seite. Ich weiß nicht wie ich das sagen soll.
Ich denke nicht das es nur das böse gibt, sondern auch das gute. Aber eben im neutralen Zustand. Also glaube ich doch an etwas :D
Scheiße ist das verwirrend....

And when you smile the whole world stops and stands for a while...

Man denkt vieles. Vielleicht auch zu viel. Und in dieser Sache habe ich zu viel nachgedacht. Ich habe von anfang an gesagt das es nichts wird. Und in der Zeit als ich bei dir war ging es mir gut. Besser als die Jahre zuvor. Ich saß Abends zu Hause und habe gelächelt. In der Früh habe ich deinen Geruch noch gerochen und gelacht. Du hast in mir etwas ausgelöst, das ich vorher nicht kannte. Wegen dir, will ich reden. Mit dir. Weil ich weiß das du mir helfen kannst. Du kannst mir helfen, vertrauen zu lernen. Zu lieben. Ich gebe dir mein Herz in die Hand. Was du damit anfängst ist mir egal. Aber ich hoffe du entscheidest dich dafür...

Day 1: Mein Opa

Letztes Jahr am 17.April ist mein Opa gestorben. Ich denke das es meiner Cousine noch mehr weh tat als mir selbst. Klar. Er fehlt mir. Aber für meine Cousine spielte er eine völlige andere Rolle. Er war für sie wie ein Vater. Ihr leiblicher ist ein Arschloch. Schon als kleines Kind war sie sofort nach dem Kindergarten bei unserem Opa. Auch als er blind wurde hat er sie noch immer vom Kindergarten abgeholt. Vor ein paar Jahren als das mit dem Diabetes schlimmer wurde, und er nicht in den Rollstuhl wollte, haben meine Cousine und ich ihn dazu gebracht sich in den Rollstuhl zu setzen. Ja und vor einem Jahr ist er dann gestorben.
Meine Cousine litt damals schon an leichten Depressionen, die man aber noch nicht behandelte. Das Ende vom Lied ist, das sie sich seit 5 Tagen in einer Psychiatrie aufhält.

Daher wünsche ich mir das mein Opa wieder kommt. Nicht nur für mich oder für meine Oma. Sondern für meine Cousine, weil sie der einzigste Mensch auf dieser Welt ist, die alles über mich weiß. Sie liest sogar diesen Blog hier :)

Nachmacher

Ich mach einigen Blogs jetzt einfach mal nach :D

day 1 - someone you wish you could have back in your life.

day 2 - something you believe in.

day 3 - your thoughts on god.

day 4 - something/someone you dislike.

day 5 - all about you.

day 6 - best memory.

day 7 - best friend.

day 8 - boyfriend.

day 9 - favourite place.

day 10 - something you wish you could go back in time for.

day 11 - what are you doing today?

day 12 - best night spent with someone.

day 13 - your thought on love, is it real?

Purer Stess!

Die ganze Nacht: Albträume.
Den ganzen Morgen :Nasenbluten.
Meine Haut: eine pickelige Katastrophe.
Mein Kopf: voll mit Schule
Mein Herz: erfüllt von ihm *_*
Mein Bauch: gefüllt mit Wasser
Meine Hände: tun weh

Ich habe so krassen Schulstress das ich Morgens und nachmittags Nasenbluten habe :D Juhaa -.-
Unnötiger Post!

Feige...

Ich wollte gehen. Ich wollte alles hinter mir lassen und der Welt den Rücken zukehren. Ich holte mir alle meine Klingen, Alkohol und Tabletten. Ob mich diese Dose umgebracht hätte? Keine Ahnung. Vielleicht nicht. Aber vielleicht doch. Und dann saß ich da. Ich wollte einen Text in Facebook posten. Und wer jetzt denkt ich will nur Aufmerksamkeit, der soll mir einmal schön getrost in den Arsch ficken. Wenn ich gegangen wäre, wüssten das es eh alle. Und wieso kann ich ihnen dann nichts hinterlassen? Also hier ist der Text, den ich geschrieben habe und nachdem ich alles genommen hätte, gepostet hätte..

Ich packs dann mal. Hinterlasse euch meinen FB-Account, einiges an Blut, leere Schmerztablettenpackungen, vllt noch ein wenig Wodka, meine zerplatzten Träume, hunderte von Fotos von dünnen Mädchen, Freunde die eigentlich nie welche waren, ein paar Kippen, Klingen die mir meine mutter eig weggenommen hat aber wieder gab, einen Jungen den ich liebe obwohl ich ihn kaum kannte und zu guter letzt eine Psychaterin die meinte mir geht es wieder gut. Vielen Dank auch für die Lügen. Intrigen. Geheimnisse und Verletzungen die ihr mir zugefügt habt. Man sieht sich im Himmel...

Danach saß ich auf meinem  Bett nahm ein paar Tabletten. Trank Wodka. Und saß da. Habe geweint. Und mir gedacht ob ich das wirklich beenden will. Das alles hier. Nein nicht jetzt. Nicht heute....

So bin ich also noch hier. Es fühlt sich scheiße an. Nicht richtig. Ich gehöre nicht hier her...

Design

Wie ihr seht habe ich ein bisschen das Design von meinem Blog verändert. Oben der header sieht noch echt scheiße aus aber irgendwie habe ich den schon 100mal neu gemacht und jedes mal schneidets da ein wenig weg. Jetzt habe ich keine Lust mehr und lasse es erstmal so. Ich hoffe es gefällt euch trotzdem :D

War klar...

"Wieso denkt Feli sie kann nichts. Woher kommt das?" (Mein Bruder)
"Ich würde das auch gern wissen. Sie singt so schön. Sie ist so hübsch" (Meine Mutter)
"Das kann viele Ursachen haben" (Psychaterin)
Aber niemand frägt nach. Und gerade als ich anfangen will zu reden, werde ich wieder unterbrochen. Es geht mir ja angeblich gut. Aber wenn ihr einfach mal nachfragen würdet. Dann würde ich sagen:
"Ich weiß woran das liegt. Weil ich genau weiß was ihr alle von mir hält. Ihr findet mich fett. Fett und hässlich. Einfach abstoßend. Ihr schämt euch für mich. Ihr hasst mich. Und nur weil ihr es mit eurem Gewissen nicht vereinbaren könnt, mich liegen zu lassen, bin ich noch bei euch. Sonst wäre ich doch schon längst in nem heim. IHR HASST MICH!!!!

Aber niemand frägt.....

Wah :D

Und ihr denkt alles ist okay. Das ich nicht lache. NICHTS IST OKAY!!! Paar Sitzungen bei einer Frau die mich nicht kennt. Und ihr denkt mir geht es gut. Nen scheiß gehts mir gut. Jeden Tag. Jeden verfickten Tag zerbreche ich ein Stücken mehr. Verliere mich in mir selbst.
Wir haben geredet. Nur über oberflächliche Dinge. Und ihr denkt alles ist super.
Ich bitte euch. Schaut mir in die Augen!!! Schaut hinein. WAS SEHT IHR??? Das alles okay ist? Nein sicherlich nicht....
Und dann wieder das gelaber das du mich hübsch findest. Ich weiß was meine Mutter WIRKLICH von mir hält.  DU hast es mir ja oft genug gesagt....

I miss you, babe...

Mit Tränen in den Augen schlafe ich ein. Mein Schluchzen erstickt. Deine Stimme fehlt mir. Jeden Abend telefoniert. Hatte Angst aufzulegen. Wollte keine Albträume haben. Verloren in der Tiefe meiner Träume. Doch deine Stimme hat mir etwas gegeben. Auch wenn ich nur dein Atmen gehört habe.
Doch seit 2 Nächten bist du weg. Die Albträume holen mich ein. Die schreckliche Angst alleine zu sein. Nein Halt! Ich bin alleine. Schrecklich einsam. Weine den ganzen Tag weil ich dich so schrecklich vermisse...
Aber bald süße sehen wir uns wieder...

I Love you

Ich habe diesen Post 1039423mal neu angefangen. Es schwirren nur irgendwelche Wortfetzen hin und her. Es gibt so viel zu sagen. So viel zerbrochen in letzter Zeit. Wo fange ich nur an?
Verloren. Verletzt. So tief verletzt das ich schneiden will. Tiefer. Diese jämmerlichen Kratzer.
Doch ich kann nicht. Es geht ihr schlecht. Immer schlechter und ich fühle mich schuldig. Ich hätte für sie da sein müssen. Jetzt geht sie. 2 Monate. Wir hätten so viel Spaß haben können. Nur jetzt bin ich da und du in der Klinik...Verdammte Wortfetzen. Verfickte Stimmen... Ich bin nichts. Verloren in dieser großen Welt....

Fragen?

 http://formspring.me/littleFeli

:)

Schon wieder einen Blogaward :) von der lieben Carina <3

http://dasleuchtenderstille.blogspot.com/

Weitere 7 Dinge über mich:

1. Ich sage Leuten generell nicht die Meinung.
2. Ich kann nicht duschen. Entweder hab ich noch meine Brille auf oder irgendwas an oder ich rutsche aus :D
3. Ich schaue "Alles was zählt" :D
4. Ich hasse es Leute in mein Zimmer zu lassen
5. Ich will unbedingt mal mit meinem Dad Hubschrauber fliegen :D
6. Ich habe schreckliche Angst das an unserer Schule mal ein Amok-Lauf ist
7. Ich habe eine Zahnspange und gerade wieder höllische Schmerzen -.-

Ich gebe den Award:

http://verschlungen.blogspot.com/ (Katja :) <3)

http://anywayineedyou.blogspot.com/ (Lola :) <3)

http://bleib-stark-du-schaffst-es.blogspot.com/  (Laureyn :) <3)

Blogaward *_*

Ich habe von der lieben Katja einen Blogaward bekommen :)
Danke süße <3

http://verschlungen.blogspot.com/

Sieben Dinge über mich:

1. Ich will immer zu viel machen und schaffe dann meistens nichts.
2. Ich muss niesen wenn ich Kaugummi kaue :D
3. Ich kriege viele Komplimente fürs Gitarre spielen und singen. Finde mich selbst aber miserabel.
4. Ich weiß oft nicht wieso es mir eigentlich scheiße geht.
5. Ich bin unglaublich fett
6. Ich fühle mich gerade sehr leer.
7. Ich LIEBE Tyler Ward

Ich gebe die Awards weiter an:

http://fragilesorrow.blogspot.com/

http://dasleuchtenderstille.blogspot.com/

http://engel-haben-kein-hunger.blogspot.com/


Danke Katja danke :) <3

Danke :)

Danke an die 15 Leser die sich die ganze Scheiße hier durchlesen :)

Danke :*

:D

"Ich sehe wie es dir besser geht"
"Nen scheiß wissen sie. Ja mir geht es besser"
"Du hast dich ziemlich verbessert. Ich denke auch das du dich nicht mehr ritzt"
"Ja das glaube ich auch (Mein Bruder)"
"Ja ich auch" (Meine Mutter)
"Stimmt das denn?"
"Nein. Wenn sie wüssten. Ja natürlich"

Ich sitze da. Lache. Zeige meine beste Seite. Doch innerlich zerbreche ich in jeder Sekunde mehr. Fühle mich leer. Zerfalle in tausende von Stücken.

"Also wie wollen wir weitermachen?"
"Ich komm nicht mehr. Keine Ahnung"
"Ich würde vorschlagen, wenn Papa wieder da ist kommen wir alle nocheinmal zusammen her" (Meine muttter)
"NEIN. Ich möchte nicht wieder kommen"
"Machen wir es so. Wenn es wieder schlimmer wird kommst du weiterhin und sonst nur noch einmal in 2 Monaten dann wenn dein vater wieder da ist"
"ES IST SCHLIMM. ES WIRD IMMER SCHLIMMER. TAG FÜR TAG. Okay"

Ich drücke ihr die Hand und gehe raus. Ich könnte kotzen.

Ich will nicht mehr. Ich kann verdammte scheiße nicht mehr....

...

"Ich will dir doch nichts böses".

Ich schaue auf den Boden. "Doch anscheinend schon", sage ich.

"Nein. Sonst würde ich dich da nicht hinschicken"

"JA. WENN DIESE FRAU EINE AHNUNG HÄTTE!!!! DIESE FRAU IST EINE HUURE!! EINE JÄMMERLICHE HURE!!"

"Sie ist vom Fach und kennt sich aus"

"Nen scheiß kennt die sich aus. Fast alles was bist jetzt aus ihrem Mund kam, war Müll. PURER MÜLL"

Jedes Mal die selbe Disskussion. Ich hasse diese Frau. Sie bringt mir nichts und ist einfach nur scheiße. Jeden den ich kenne, der bei ihr war, hasst diese Frau. 

Und heute muss ich wieder hin.

Aufgegeben...

Aufgegeben. Aufgehört zu Leben.
Seit ich klein bin habe ich mir einen Schutzwall aufgebaut.
Und auch heute, wenn ich Gefühle zeigen will, kann ich das nicht.
Du wirst nie an meiner Stimme merken das es mir schlecht geht.
Du wirst niemals an meinen Verhalten sehen wie es in mir drinnen wirklich aussieht.
Du wirst niemals an meiner Schreibweise erkennen was wirklich mit mir los ist.
Es geht nicht.
Es ist für mich gewohnheit alles zu überspielen.

Lächerlich..

Versagt.
"Du bist ein Looser"
Sei still!!! Nein. Du hälst mich am Leben.
Es schreit in mir.
"Komm Süße, hol die Klingen. Du hast es nicht anders verdient"
NEIN!! Ich gehorche dir. Ich habe es nicht anders verdient.
Ich setze die Klinge an.
Sie ist so schön scharf. Gleitet über meinen Arm.
Noch einer. Noch einer.
"Tiefer, Süße. TIEFER!!! DU MISTSTÜCK"
Ich bin gefangen.
Verdammt.
Das Blut rinnt meinen Arm herunter.
Erleichtert atme ich auf.
So gut. Es tut so gut.